A Dreamer

Saat ngetik ini saya lagi dengerin lagunya Sia yang Elastic Heart, sambil berharap andai saya juga punya elastic heart, mungkin saya nggak bakal gampang makan hati sama omongan orang dan mood saya nggak gampang up and down. Bulan ini kerjaan di sini nggak ada habisnya, apalagi masa transisi ganti atasan dimana kami sama-sama belajar, menyesuaikan satu dan lainnya. Terkadang kalau capek hati, saya bersikap bodo amat, kayak sekarang rasanya mau bodo amat sama segala hal.

Kangen rumah maya ini, padahal baru sebulan ditinggal, tapi berasa udah lama banget. Bulan ini rasanya berlalu cepat banget, kayak baru kemaren ngirim laporan, sekarang malah harus ngirim laporan lagi. Banyak banget sih moment-moment yang ingin saya tuliskan di bulan Maret lalu tapi malah terlewat begitu saja. Ada sedihnya juga harusnya saya bisa mengabadikan banyak hal.

Bulan kemaren adalah bulan 1 tahun Corona, bulannya para perempuan, bulannya Tari, salah satu manusia favoritku ulang tahun, bulan lalu adalah bulan berakhirnya kontrak kerja kesayanganku Lilik yang sekarang udah balek lagi ke Perawang. Bulan kemaren saya nggak nonton drakor sama sekali. Bulan kemaren sibuk makan hati, bulan kemaren juga makin dekat sama orang-orang yang punya energi positif di kantor, bulan kemaren semakin rutin gunjingin manager sendiri. Pokoknya dihantam banyak banget sakit sama kemudian juga disembuhkan sama orang-orang baik disekitar yang saya punya.

Beberapa minggu lagi puasa dan entah puasa yang kesekian saya jalani tanpa mamak disisi. Tahun lalu adalah puasa ter nggak enak yang saya alami, nggak tahu deh tahun ini gimana, udah nggak mau berharap apa-apa lagi. Dunia kapan pulih sih? Pokoknya bulan-bulan ini datar banget, saya cuma menjalaninya aja dan nggak mau gimana-gimana dulu. Belajar bahasa Hungary? Duuuh, udah nggak pernah lihat-lihat video pembelajarannya lagi, yang jelas sekarang masih proses menabung entah itu nanti itu untuk biaya lanjut S2 atau dipakai yang lain. Saya mau lihat kabar dunia tahun depan dulu, baru nantinyusun ancang-ancang lagi mau ngapain. Tahun ini saya mau nabung dulu aja.

Kemarenan sempat cerita bareng Lilik juga bahwa untuk balas dendam akan rindu yang selama ini kami janji jumpa di Yogyakarta atau kota lain di luar Sumatera, offcourse setelah Indonesia aman. Namun, melihat akan adanya gelombang ketiga Corona, nggak tahu deh kapan rencana itu terwujud. Sekarang yang saya lakukan cuma kerja aja dulu, sambil nunggu bulan November biar saya bisa cuti dan pulang sebentar, karena muak juga jumpa sama manusia yang itu-itu aja setiap hari dan ngerjain hal yang sama tiap hari tapi nggak pernah selesai.

Mungkin saat membaca pernyataan-pernyataan diatas ada yang bakal mikir saya nggak suka kerja di sini, mohon maaf Anda salah pemirsa, hehe. Saya sukaaa kerja di sini, tapi yang namanya hidup ya, pasti kita menjalani hari yang buruk dan di lain hari kita bahagia banget. Dan kebetulan sekarang saya lagi malas aja sama semua orang disini, sama orang atas sih. Yaudah saya nulis aja, karena kalau dipaksain kerja pun nggak bisa juga.

Meski atasan saya ngeselin, tapi saya punya lebih banyak orang yang membuat saya kembali pulih sehabis berhadapan sama dia, punya banyak teman-teman Engineer yang merasionalkan saya kembali. Semenjak nggak ada bapak, kayaknya kok kami saling curhat each other.

Oh ya ada satu hal lagi yang ngeselin akhir-akhir ini, yaitu disuruh-disuruh nikah, njirrr pada akhirnya moment ini akan datang pada semua orang dan kasusnya itu selalu sama yaitu yang nanya bukan siapa-siapa. To be honest, mamak saya aja nggak pernah nanya saya kapan nikah, ini kenapa cecunguk jadi pada sibuk sih? Maksudnya urusan menikah pasti diri kita personal yang lebih tahu kapan waktu yang tepat untuk kita, katanya sih mau mengingatkan, mohon maaf Anda salah server. Urusan pribadi orang jangan sok ikut campur deh jangan jadi manusia primitif please.

Bulan ini saya juga sering merhatiin si bocil yang sekarang jadi semakin random. Kayak si abang yang tiba-tiba nyamperin saya yang lagi goleran di kasur dan ngajak saya pergi ke Peru, haha. Kayaknya dia suka tertarik gitu sama negara-negara luar, karena sering nonton film animasi yang temanya itu negara-negara lain. Kadang dia juga suka ngasih tahu kalau pinguin juga ada yang hidup di Afrika Selatan, waktu saya tanya tahu dimana dia selalu bilang "Abang tahu sendiri" Idiih bohong banget padahal dia tahu dari TV, haha.

Kalau si adek lain lagi, gara-gara ngomogin Eropa kemaren itu, kadang-kadang dia suka nanya apakah tabungan saya udah cukup buat pergi ke Eropa. Haduh deek, tantemu jadi terbebani. Kalau si adek senang banget kalau saya ajakin hunting bunga-bunga yang ada di jalanan komplek. Ini bukan bunga rumah orang ya, kayak bunga liar gitu, sedih juga kalau dia suka protes kenapa sekarang jarang ajak dia keliling komplek, karena dulu sering.

Duhh, segini aja dulu cerita hari ini. Demi apa saya seneng juga akhirnya bisa upload tulisan lagi di blog ini. Teruntuk Lilik, selamat berkumpul sama mamamu lagi Lik, selamat ulang tahun Tar, selamat hari perempuan semua dan congrats buat kamu yang luar biasa hebat hidup berdampingan dengan Corona. See ya gais! Thank you for stopping by.

3 comments

Kata di atas adalah mantra yang sering saya ucapkan pada diri sendiri ketika datang pemikiran untuk underestimate diri sendiri, comparing myself to others, dan merasa bukan apa-apa. Selama ini salah satu kelemahan terbesar saya adalah canggung dalam berinteraksi. I’m socially awkward, dunno how to build the conversation with the strangers. Saya takut salah omong, salah topic, this and that.

Ketika berbicara dengan orang baru, saya takut topic pembicaraan yang saya bawa tidak sesuai, menyakiti mereka, atau bahkan seringnya saya tidak cocok dengan topic orang-orang disekitar saya. Setidaknya inilah yang saya pikirkan, salah satu alasan kenapa saya jarang memulai percakapan dengan orang sekitar yang kadang disalah artikan sebagai sombong. Diam-diam bae.

Di depan para sahabat mungkin saya bisa enjoy menjadi diri saya yang ini, mereka bisa mengerti saya, pun saya tidak pernah merasa salah topic ketika bercerita banyak hal kepada mereka. Namun, saya sering banget merasa out of the box kalau sudah jauh dari mereka. Ketika pulang kampung misalnya, saya tidak pandai beramah tamah dengan para tetangga, hanya bisa senyum, say hi. Namun, akan terasa canggung bukan main kalau sudah diajak si mamak pergi acara-acara di kampung dan bertemu orang banyak.

Juga merupakan salah satu alasan kenapa saya kurang suka dengan acara perkumpulan keluarga besar, saya tidak pandai basa-basi. Saya juga masih ingat betapa ketua koordinasi desa KKN juga menyarankan saya agar lebih bersosialisasi dengan masyarakat dulu. Sumpah saya tidak mengerti bersosialisasi versi Kordes itu apa, karena seingat saya dulu saya sudah melakukan apa yang teman-teman saya lakukan. Dulu saya tidak terlalu pusing akan komentar orang-orang terhadap diri saya, bagi saya selama saya tidak minta duit kos sama mereka, ya nggak terlalu dipikirin. Tidak sampai akhirnya saya memasuki dunia kerja, dunia yang beda banget sama yang saya lalui selama ini.

Ibarat saya tersesat di sebuah tempat yang benar-benar baru buat saya dan saya nggak punya pilihan selain bertahan. Jujur, saya memang pernah membandingkan diri dengan orang lain, tapi itu dulu banget ketika pertama kuliah. Saya memang pernah merasa bodoh dan tidak percaya diri di awal-awal semester satu dan dua, merasa kenapa orang disekitar saya pintar, bahkan saya ingat dulu merasa gagal, karena presentasi saya tidak sebagus Masni, teman saya. Tapi itu dulu banget, bahkan saya sempat lupa rasanya gimana.

Sampai beberapa minggu lalu, perasaan macam itu muncul lagi. Saya merasa bodoh lagi, merasa bukan apa-apa lagi dibanding orang lain. Saya sempat nangis sedih banget kenapa saya nggak pandai ramah tamah, kenapa saya nggak kayak orang-orang yang bisa dengan gampang saling bercanda dengan orang sekitar. Ketika tidak melakukan pekerjaan dengan baik pun saya suka membandingkan diri dengan mba Indri, Clerk Engineer sebelum saya.

Sumpah perasaan macam ini nggak enak, sampai akhirnya sudah sebulan ini saya mensugesti diri sendiri dengan kata-kata positif. Saya mengikuti banyak akun di instagram tentang how to love myself, how to dealing with weaknesses, my weirdness, and randomness.

Belajar menghargai diri saya sendiri. Belajar untuk meyakinkan diri sendiri bahwa berbuat salah itu normal, bahwa ngak bisa basa-basi juga nggak papa, I’m allowed to take it slowly, seiring berjalannya waktu saya akan terbiasa. Persis banget yang dibilang Roky teman saya bahwa “If you can’t learn from the book, time will teach you Sov, your experience will”.

Nasehat dia emang benar banget, karena itu yang saya rasakan terhadap phone anxiety saya, bahwa siapa sangka setelah dua bulan bekerja di sini, phone anxiety saya sudah menguap entah kemana. Saya nggak pernah nyangka bahwa sekarang nggak ada lagi acara sesak nafas, keringetan, dan tangan gemetar ketika mengangkat telpon kantor. Waktu telah mengajari saya untuk terbiasa dengan bunyi telpon, meski awalnya nggak mudah, tapi saya berhasil.

Mungkin saya belum sepenuhnya berhasil menghargai diri sendiri, karena sometimes masih ada kesedihan yang muncul ketika melihat orang lain lebih mahir dari saya, melihat orang lain yang kayaknya oke-oke aja sama orang sekitarnya, kerjaannya, melihat orang lain yang dengan enjoy-nya bercengkrama dengan teman-teman kantor. Tapi setidaknya perasaan itu muncul tidak sesering biasanya.

Dulu saat di awal-awal kerja saya lumayan sering bilang dalam hati bahwa seandainya ada Tari di sini, seandainya ada Lilik di sini, ada Butet dan yang lainnya, hari-hari pasti akan terasa lebih menyenangkan dan saya nggak akan merasa out of the world banget dengan lingkungan di sini. Namun, di satu sisi saya juga sadar bahwasannya jika dunia saya selalu dikelilingi mereka kapan saya akan mau belajar dan memang sudah waktunya kami menemukan diri kami masing-masing.

Semakin kesini saya semakin belajar menghargai apa yang saya lakukan, meski hal kecil, itu juga patut diapresiasi, saya juga tak segan-segan mentraktir diri sendiri jika merasa hari ini berat dan membeli es krim atau coklat kesukaan atas usaha saya hari itu. Saya masih belajar mencintai diri saya sampai detik ini, susah, karena ternyata saya nggak sedekat itu sama diri sendiri, minimal Corona tahun 2020 lalu membuat saya tidak terlalu canggung karena udah lumayan sering meluk dan puk puk-in diri sendiri.

Setidaknya saya mulai sadar bahwa dalam hidup akan selalu ada yang lebih pintar, lebih kaya, cekatan, good looking, mahir endebla endeble. Satu-satunya cara untuk saya supaya bisa berdamai dengan diri sendiri adalah menerima diri saya sepenuhnya. I’m enough. Manusia berproses begitu pun dengan saya.

Hmm… di ending tulisan ini saya mau tuliskan sebuah quote yang dulu pernah saya jumpa di buku mana dan saya tulis ulang dalam diary. Kurang lebih quote-nya begini:

Jika kau tidak bisa menjadi pohon cemara yang indah di puncak bukit sana, tak ada salahnya kau menjadi rumput yang hijau menghampar anggun di lembah bukit, karena tidak semua orang harus menjadi cemara.

Bila tidak menjadi rumput yang anggun pun tidak ada salahnya kau menjadi semak belukar sebagai pelindung bunga mawar yang harum semerbak, karena semak belukarlah yang mendukung keindahannya.

Jika seandainya kau bukanlah seekor ikan Mas yang cantik, maka jadilah kau ikan Sepat yang lincah di payaumu, karena tidak semua orang harus cantik, jika ternyata kau seorang yang lincah.

Ya intinya, saya nggak perlu kayak orang-orang, menjadi diri sendiri sudah cukup asal tahu kekuatan saya apa. Masalahnya saya belum tahu kekuatan saya apa, haha.

Saya berharap kedepannya semakin sedikit perasaan negatif untuk mengintimidasi diri sendiri muncul dalam diri saya, stop fokus sama kekurangan, dan bisa memperbaiki apa yang perlu diperbaiki, mindset saya apalagi, hehe.

Udah ya, kayaknya udah kepanjangan, sebenarnya postingan ini saya tujukan untuk ikutan CR Challenge, eh tapi gue telat dong, haha. But it's okay, hikmahnya saya jadi bisa upload tulisan di blog ini wkwk.

Last, kepada yang sudi membaca sampai sini terimakasih, gudnite, and see ya on another post!

8 comments

Pict from Pinterest

Saya pikir setelah puas nangis di ruangan sendiri ketika atasan saya bilang bakalan pergi beberapa minggu lagi, saya akan baik-baik aja, dengan artian nggak bakal kebawa sampai rumah, namun nyatanya ingus sama air mata saya tetap aja keluar saat berhenti di lampu merah. Saya sempat mikir kenapa ya, saya bisa se-lebay ini ditinggal atasan yang cuman baru kenal dalam kurun waktu sebulan lebih dikit. Saya berasa ditinggal sosok yang penting banget gitu. Meski saya tahu alasan sebenarnya adalah karena selama ini dia memperlakukan saya seperti anak bukan seperti bawahan, saya nggak berlebihan kalau saya bilang gaji yang saya terima terlalu besar untuk pekerjaan yang cuman kayak gini doang (saking nggak beratnya kerjaan itu karena bapak yang bimbing).

Gimana cara saya bisa bebas cerita apapun sama dia perihal perasaan saya tentang pekerjaan ini, gimana saya cerita ke dia tentang persenjataan yang saya bawa buat menangkis serangan-serangan dari pak Robin yang berakhir dengan ketawa ngakak sambil geleng-geleng kepala. Dia juga ngajarin jurus-jurus melawan pak Robin gimana aja.

Saya juga senang bangun pagi-pagi dan nggak papa capek ketika melakukan banyak hal di department ini, punya banyak abang maintenance yang semuanya nggak ada yang nggak baik, ada bang Anjar yang suka ngasih saran aneh-aneh, bang Nave yang jarang ngomong tapi rajin kerja, om Timor, om favorite yang enak buat cerita apa aja. Kerja di sini kayak sekolah, masuk jam 07.00 dan pulang jam 15.00 meski kadang disemprot pak Robin tapi its okay, persis seperti yang pak Jono bilang “Nggak papa, dengerin aja”.

Tapi kayaknya masa saya buat senang-senang udah habis, karena beberapa minggu lagi selain bapak atasan yang resign saya juga akan dipindahin ke divisi lain karena satu dan lain hal. Salah satu alasan pastinya ya gara-gara si bapak resign.

Mungkin saya terlalu melankolis, tapi percayalah saya begitu sedih dan kaget banget perihal ini semua. Saya merupakan orang yang beruntung karena mendapat atasan yang supportif, nggak pernah jengkel walau saya ngejengkelin. Gimana si bapak becandain saya saat break disuruh makan banyak-banyak biar tumbuh tinggi dan besar, dibecandain suara saya kecil gara-gara sering puasa.

Saya masih ingat minggu kemaren dia bilang jangan takut buat ngelakuin sesuatu, menyuruh saya buat percaya diri dalam mengambil keputusan, dan jangan pernah berat hati buat nolong orang lain. Pokoknya dia banyak banget baiknya dan yang terpenting dari dia adalah pribadinya yang fokus sama solusi satu masalah instead of siapa yang nyebabin masalah. Jujur bagi saya itu berat banget karena keseringan saya pasti kesal dulu sama orang yang berbuat salah, setelah kesal bad mood dan banyak hal negative lainnya bermunculan.

Bapak? Dia nggak gitu, ketika ada diantara kami yang berbuat salah, dia lansung ngajak yang lain diskusi buat nyari solusi, ketika masalah selesai dia baru nasehatin orang yang berbuat salah, nggak marah sama sekali, cara dia yang kayak gini malah membuat saya selalu ingin meminimalisir kesalahan saya dalam bekerja, bukan karena takut dimarah, tapi karena segan sama dia yang terlalu baik ketika saya berbuat salah.

Percaya nggak kepala saya udah mulai sakit karena kebanyakan nangis dari tadi, kenapa sih nggak mau berhenti? Padahal udah capek nangis. Sekarang saya baru tahu, mungkin perasaan orang-orang yang putus cinta juga kayak gini ya, bedanya saya ditinggal atasan bukan pacar.

Kepada bapak makasih banyak atas pengalaman menyenangkan ini, dulu saya takut kerja di bidang kantoran karena berpikir gede banget senioritasnya, tapi kalau sama bapak enggak. Nggak tahu lagi mau ngomong apa, pokoknya makasih pak, baik-baik dan sehat terus ya pak. Salam pak, dari saya yang sedih banget bapak tinggal. Nggak tahu lagi deh hari-hari saya kedepanya gimana ketika berada di divisi lain nanti. Semangat Sovia, nggak papa sedih nanti kita kuat lagi kok. Semangat!

5 comments

A Dreamer

NEWSLETTER

Blog Archive